El Hombre Máquina

"DEBERÍAMOS VIVIR LA VIDA AL REVÉS"

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que
haces
es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para
disfrutar del
retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta,
bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a
estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con
tus amigos, sin ningún tipo
de
obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses los pasas flotando tranquilo. Con
calefacción central, room service etc.
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

PENSADLO UN POCO !!!!!

(Recibido por email)

"Leyes"

LEYES INEXORABLES:

CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
(Ley de MecagoEnlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
(Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Esto Noesvida)

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Ring Ring)

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
(Principio de Justo Ahora Hombre)

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA".
(Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
(principio Llongueras)

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ
PARACOMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL"
(PRINCIPIO DE LONGINES)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)....

(Recibido por email)

"Cuento"

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito
para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas
mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la
escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

"Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta
última muy brava le dice al mono:

"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene
nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:

"¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO ".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera,
pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

(Recibido por email)

"Con C"

VA UN NIÑO CUBANO CAMINANDO POR LA CALLE, SE CRUZA CON FIDEL
CASTRO, Y AL VER FIDEL QUE EL NIÑO LO IGNORA, LE PREGUNTA:

-¿OYE NIÑO, SABE TÚ QUIEN SOY YO?.
- NO SEÑÓ, NO SÉ QUIEN E USTÉ, NI ME INTERESA

FIDEL MUY ENOJADO LE DICE:

-PUE COMO CASTIGO PO' NO CONOCÉ AL COMANDANTE CASTRO, AHORA
MISMO TIENE QUE DECÍME 20 PALABRA QUE COMIENCEN CON LA LETRA "C" PARA
QUE MÁS NUNCA EN TU VIDA SE TE OLVIDE QUE MI APELLIDO QUE E CASTRO.

Y EL NIÑO LE DICE:

-COMPAÑERO COMANDANTE CASTRO ¿CÓMO Y CUÁNDO CARAJO COMEREMO CARNE CON
CERVEZA CORONA COMO COMEN LO CABRONES COMILONES DEL COMITÉ CENTRAL
COMUNISTA CUBANO...?"

CASTRO SE LE QUEDA MIRANDODO ASOMBRADO, Y LE DICE AL NIÑO

- FALTA UNA

EL NIÑO CONCLUYE: -

- CABRÓN!!!!

"Sabios consejos sobre la vida"

(y no es broma)

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.

2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene
alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada
raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino
mantener a la vaca!!!.

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo,
mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.

6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted
está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...
¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.

8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE

(recibido por email)

"Poema de mierda"

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cunado van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

Si lo envías ahora a más de 10 amigos:
Cagarás a gusto toda tu vida.
Si lo envías a menos de 10 personas:
Quedarás estreñido para siempre.

Anónimo

(Recibido por email)

"Tipos currículums vitae (modelo, formato, ejemplo, plantilla)"

Tipos de Curriculums

MODESTO: Yo nací en una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso, le suplico que me contrate.

CHULESCO: He terminado la carrera y ahora soy dios. Por ellos le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Ya le diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari.

SOBRADO: La extensión de mi curriculum es tal, que he decidido enviárselo en CD-Rom. Puede llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.

CIBERPLASTA: Si visita mi página WEB, podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado de beeper. También me conecto de 20:00 a 22:00 al canal de irc #curriculum, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en que conocerá a mi novia, mi perro y varios trucos de hacker

ARTHUR ANDERSEN: Soy master MBA, NBA y del universo. Me ha bastado echar un vistazo a su empresa para darme cuenta que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero, como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

INGLÉS AVANZADO: Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and want to cobrar money. If want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes´s citi.Have a nice kiss.

INFORMÁTICA AVANZADA: En el verano realicé un curso de tres horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzada. Asimismo, se programar en Word y dibujar en Scandisk, así como modelado avanzado con Excell. Pero donde realmente soy un experto es en retoque fotográfico. Empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene internet.

(Recibido por email)

"¿Por qué las mujeres y los hombres tienen dos manos???"

XDDDDDDDDD

(recibido por email)

"QUE NOCHE LA DE ANOCHE"

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí.
Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de tí.

Me volviste loco.

No sabía qué hacer.

Por fin... me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano.

No te encontré.

Ya no estabas.

¡ Te habías ido ¡.

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho

tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me

abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te

irás.

Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar:

¡ mosquito de mierda !

P.D. Que pensaron, mentes cochinas!!!

(Recibido por email)

"Diarios"

DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.

Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.


DIARIO DE ÉL

El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

Lo he recibido por email. En ningún lugar se menciona el nombre del autor ni el orígen.

"Simplemente acojonante"

Y yo añadiría al autor:
¡con dos cojones! (tú puedes)

Arturo Pérez Reverte

"Un cuento"

Me ha sorprendido Ro enviándomelo por email.
Buen cuento.

EL CÍRCULO DEL NOVENTA Y NUEVE

Había una vez un rey muy triste que tenía un sirviente, que como todo sirviente de rey triste, era muy feliz. Todas las mañanas llegaba a traer el desayuno y despertaba al rey cantando y tarareando alegres canciones de juglares. Una sonrisa se dibujaba en su distendida cara y su actitud para con la vida era siempre serena y alegre.

Un día el rey lo mandó a llamar.
- Paje -le dijo- ¿cuál es el secreto?
- ¿Qué secreto, Majestad?
- ¿Cuál es el secreto de tu alegría?
- No hay ningún secreto, Alteza.
- No me mientas, paje. He mandado a cortar cabezas por ofensas menores que una mentira.
- No le miento, Alteza, no guardo ningún secreto.
- ¿Por qué está siempre alegre y feliz? ¿eh? ¿por qué?
- Majestad, no tengo razones para estar triste. Su Alteza me honra permitiéndome atenderlo. Tengo mi esposa y mis hijos viviendo en la casa que la Corte nos ha asignado, somos vestidos y alimentados y además su Alteza me premia de vez en cuando con algunas monedas para darnos algunos gustos, ¿cómo no estar feliz?
- Si no me dices ya mismo el secreto, te haré decapitar -dijo el rey-. Nadie puede ser feliz por esas razones que has dado.
- Pero, Majestad, no hay secreto. Nada me gustaría más que complacerlo, pero no hay nada que yo esté ocultando...
- Vete, ¡vete antes de que llame al verdugo!

El sirviente sonrió, hizo una reverencia y salió de la habitación.

El rey estaba como loco. No consiguió explicarse cómo el paje estaba feliz viviendo de prestado, usando ropa usada y alimentándose de las sobras de los cortesanos.

Cuando se calmó, llamó al más sabio de sus asesores y le contó su conversación de la mañana.
- ¿Por qué él es feliz?
- Ah, Majestad, lo que sucede es que él está fuera del círculo.
- ¿Fuera del círculo?
- Así es.
- ¿Y eso es lo que lo hace feliz?
- No Majestad, eso es lo que no lo hace infeliz.
- A ver si entiendo, estar en el círculo te hace infeliz.
- Así es.
- ¿Y cómo salió?
- ¡Nunca entró!
- ¿Qué circulo es ese?
- El círculo del 99.
- Verdaderamente, no te entiendo nada.
- La única manera para que entendieras, sería mostrártelo en los hechos.
- ¿Cómo?
- Haciendo entrar a tu paje en el círculo.
- Eso, obliguémoslo a entrar.
- No, Alteza, nadie puede obligar a nadie a entrar en el círculo.
- Entonces habrá que engañarlo.
- No hace falta, Su Majestad. Si le damos la oportunidad, él entrará solito, solito.
- ¿Pero él no se dará cuenta de que eso es su infelicidad?
- Si se dará cuenta.
- Entonces no entrará.
- No lo podrá evitar.
- ¿Dices que él se dará cuenta de la infelicidad que le causará entrar en ese ridículo círculo, y de todos modos entrará en él y no podrá salir?
- Tal cual. Majestad, ¿estás dispuesto a perder un excelente sirviente para poder entender la estructura del círculo?
- Sí
- Bien, esta noche te pasaré a buscar. Debes tener preparada una bolsa de cuero con 99 monedas de oro, ni una más ni una menos. ¡99!
- ¿Qué más? ¿Llevo los guardias por si acaso?
- Nada más que la bolsa de cuero. Majestad, hasta la noche.
- Hasta la noche.

Así fue. Esa noche, el sabio pasó a buscar al rey. Juntos se escurrieron hasta los patios del palacio y se ocultaron junto a la casa del paje. Allí esperaron el alba. Cuando dentro de la casa se encendió la primera vela, el hombre sabio agarró la bolsa y le pinchó un papel que decía:

"Este tesoro es tuyo. Es el premio por ser un buen hombre. Disfrútalo y no cuentes a nadie cómo lo encontraste."

Luego ató la bolsa con el papel en la puerta del sirviente, golpeó y volvió a esconderse. Cuando el paje salió, el sabio y el rey espiaban desde atrás de unas plantas lo que sucedía. El sirviente vio la bolsa, leyó el papel, agitó la bolsa y al escuchar el sonido metálico se estremeció, apretó la bolsa contra el pecho, miró hacia todos lados de la puerta, y se arrimaron a la ventana para ver la escena.

El sirviente había tirado todo lo que había sobre la mesa y dejado sólo la vela. Se había sentado y había vaciado el contenido en la mesa. Sus ojos no podían creer lo que veían, ¡Era una montaña de monedas de oro! Él, que nunca había tocado una de estas monedas, tenia hoy una montaña de ellas para él.
El paje las tocaba y amontonaba, las acariciaba y hacía brillar la luz de la vela sobre ellas. Las juntaba y desparramaba, hacía pilas de monedas. Así, jugando y jugando empezó a hacer pilas de 10 monedas. Una pila de diez, dos pilas de diez, tres pilas, cuatro, cinco, seis.... y mientras sumaba 10, 20,30, 40, 50, 60.... hasta que formó
la última pila: 9 monedas !!!

Su mirada recorrió la mesa primero, buscando una moneda más. Luego el piso y finalmente la bolsa. "No puede ser", pensó. Puso la última pila al lado de las otras y confirmó que era más baja.
- Me robaron -gritó- me robaron, malditos!!

Una vez más buscó en la mesa, en el piso, en la bolsa, en sus ropas, vació sus bolsillos, corrió los muebles, pero no encontró lo que buscaba. Sobre la mesa, como
burlándose de él, una montañita resplandeciente le recordaba que había 99 monedas de oro "sólo 99".

"99 monedas. Es mucho dinero", pensó. Pero me falta una moneda. Noventa y nueve no es un número completo -pensaba- Cien es un número completo pero noventa y nueve, no.

El rey y su asesor miraban por la ventana. La cara del paje ya no era la misma, estaba con el ceño fruncido y los rasgos tiesos, los ojos se habían vuelto pequeños y arrugados y la boca mostraba un horrible rictus, por el que se asomaban los dientes.

El sirviente guardó las monedas en la bolsa y mirando para todos lados para ver si alguien de la casa lo veía, escondió la bolsa entre la leña. Luego tomó papel y pluma y se sentó a hacer cálculos. ¿Cuánto tiempo tendría que ahorrar el sirviente para comprar su moneda número cien?

Todo el tiempo hablaba solo, en voz alta. Estaba dispuesto a trabajar duro hasta conseguirla. Después quizás no necesitara trabajar más. Con cien monedas de oro, un
hombre puede dejar de trabajar. Con cien monedas de oro un hombre es rico.

Con cien monedas se puede vivir tranquilo. Sacó el cálculo. Si trabajaba y ahorraba su salario y algún dinero extra que recibía, en once o doce años juntaría lo necesario.
"Doce años es mucho tiempo", pensó. Quizás pudiera pedirle a su esposa que buscara trabajo en el pueblo por un tiempo. Y él mismo, después de todo, él terminaba su tarea en palacio a las cinco de la tarde, podría trabajar hasta la noche y recibir alguna paga extra por ello. Sacó las cuentas: sumando su trabajo en el pueblo y el de su esposa, en
siete años reuniría el dinero. Era demasiado tiempo!!!

Quizás pudiera llevar al pueblo lo que quedaba de comidas todas las noches y venderlo por unas monedas. De hecho, cuanto menos comieran, más comida habría para vender...
Vender...
Vender...

Estaba haciendo calor. ¿Para qué tanta ropa de invierno? ¿Para qué más
de un par de zapatos? Era un sacrificio, pero en cuatro años de sacrificios llegaría a su
moneda cien.

El rey y el sabio, volvieron al palacio. El paje había entrado en el círculo del 99...

Durante los siguientes meses, el sirviente siguió sus planes tal como se le ocurrieron aquella noche. Una mañana, el paje entró a la alcoba real golpeando las puertas, refunfuñando de pocas pulgas.
- ¿Qué te pasa?- preguntó el rey de buen modo.
- Nada me pasa, nada me pasa.
- Antes, no hace mucho, reías y cantabas todo el tiempo.
- Hago mi trabajo, ¿no? ¿Qué querría su Alteza, que fuera su bufón y su juglar también?

No pasó mucho tiempo antes de que el rey despidiera al sirviente. No era agradable tener un paje que estuviera siempre de mal humor.

JORGE BUCAY

.......................................

(esto también lo decía el email)

Tú y yo y todos nosotros hemos sido educados en esta estúpida ideología:

Siempre nos falta algo para estar completos, y sólo completos se puede gozar de lo que se tiene.
Por lo tanto, nos enseñaron, la felicidad deberá esperar a completar lo
que falta....
Y como siempre nos falta algo, la idea retoma el comienzo y nunca se puede gozar de la vida....
Pero que pasaría
si la iluminación llegara a nuestras vidas
y nos diéramos cuenta, así, de golpe,
que nuestras 99 monedas
son el cien por ciento del tesoro,
que no nos falta nada,
que nadie se quedó con lo nuestro,
que nada tiene de más redondo
cien que noventa y nueve,
que todo es sólo una trampa,
una zanahoria puesta frente a nosotros
para que seamos estúpidos,
para que jalemos del carro,
cansados, malhumorados,
infelices o resignados.
Una trampa para que nunca dejemos de empujar
y que todo siga igual...
... eternamente igual!
... cuántas cosas cambiarían
si pudiéramos disfrutar
de nuestros tesoros tal cual como están.

Reconocer que en noventa y nueve hay un tesoro, no significa que debas abandonar tus objetivos. No quiere decir que tengas que conformarte con cualquier cosa.
Porque aceptar es una cosa y resignarse es otra.

"Érase una vez..."

Un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer mundo.Así,se fueron los tres con su burro. Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
Mira ese chico mal educado... él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas.

Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
No permitamos que la gente hable mal del niño.El esposo lo bajó y se subió él.

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
Mira qué sinvergüenza ese tipo ... deja que la criatura y la pobre mujer
tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima.
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
Pobre hombre! Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡ qué le espera con esa madre!. Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar nuevamente su peregrinaje.

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle
la columna!...
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.

Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos!

Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.

Entonces: ¡ vive como creas!, haz lo que te dicte el corazón. . . ¡lo que sientas!

Una vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso: canta, ríe, baila, ama...
¡ y vive intensamente cada momento de tu vida...! antes que el telón baje... y la obra termine sin aplausos.

Charles Chaplin

"8 RAZONES PARA FOLLAR Y NO HACER FOOTING XDD"

1. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando, sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto follar da EMOCION a tu vida. Hacer footing no.

2.Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.

3.Para hacer footing hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.

4.Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (Vale, admitamos tambien el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo, o no?. ) Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no

5.El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.

6.Despues de hacer footing sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

7.Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ?eh? Como un clavo a la hora que te digan. ?Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

8.Esta es la razon mas importante: despues de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar... Asi pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE.

(Recibido por email)

"Menos política y más cachondeo"

Aunque no me guste mucho poner aquí cosas que he recibido por email hay algunas que son muy buenas y quiero compartir:

"¿Ya conoces este elemento?"

ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.

3.- Propiedades Físicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes: (Evitar en la medida de lo posible)
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.


Por favor, dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico.

Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto se seguirá con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportaciones.

"Aznar podría tener un affair"

Lo he recibido por email. Lo que menos me importa es si es cierto pero por si le pude "desestabilizar" (utilizando sus mismas tretas, lo pongo). Evidentemente no sé si tiene fundamento o es un bulo más de los que corren por internet.
Tengo al Aznar metido hasta en la sopa, esto no es bueno... pero es que como es un momento tan importante no me puedo estar de que aparezca en este blog.

"Nuestro amadísimo "pepe Aznar" está a punto de divorciarse de nuestra
siempre "amadísima y respetadísima" A.Botella. Se ve que tiene un lío
con Cayetana Guillen Cuervo!!!! (últimamente mola el rollo periodistas
y semejantes...)
La fuente: periodistas y semejantes, pero claro... las elecciones
están demasiado cerca y sería un escándalo destaparlo antes de tiempo....
(ya sabéis, las urnas mandan... y en la "España profunda" quizá no se
aceptaría gratamente que nuestro líder conservador, que tanto ha
luchado por la Unidad de España, pidiera ahora la autonomia o la
autodeterminación? ;-))) Bueno, pues se ve que es rumor conocido y
tapado... Para muestra un botón: visteis ayer (martes) el programa del
Buenafuente?? Alguno de vosotros recuerda lo que Corbacho dijo sobreun rumor relacionado con alguien MUY IMPORTANTE y un PERSONAJE
CONOCIDO?... y recordáis cómo dijo también que no podía seguir
hablando porque por el "pinganillo" le estaban "pidiendo" que callara?? Bien,
ya sabéis que el binomio: política-medios de comunicación funciona a la
perfección, y que sólo "se destapa" aquello que interesa y sobre todo:
en el momento en que interesa... NOTICIÓN, verdad???. Pues bien:...
Pasadlo. Que se les destape el pastel antes de tiempo!!!!! ( y si el
Prestige no les mancha, que lo haga al menos su "DESTAPE" . ;-)))
BESOS A TODOS. "

Por cierto, ¿ya habéis visto la foto de la hija de Aznar y su marido Alejandro posando con la Ikurriña (bandera de Euskadi)? jijiji, me encanta...

"Eres el rival más débil"

Recibido por email, para variar.
Esto lo hemos de comentar... estoy muy mosca.

> > >¿Eres el rival más débil?
> > >
> > >Debajo hay cuatro (4) preguntas. Tienes que contestarlas
>inmediatamente.
>No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas. Contéstalas al instante.
>¿De acuerdo?
> > >
> > >Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.
> > >
> > >¿Preparado/-a?
> > >
> > > ¡YA!
> > >
> > >
> > >Primera Pregunta: Estás participando en una carrera. Adelantas al
> > >que
>va
>segundo. ¿En qué posición estás ahora?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Respuesta:
> > >
> > >Si has contestado que estás el primero...
> > >
> > >
> > >
> > >Estás totalmente confundido/-a. Si adelantas a quien va segundo, te
>colocas en su lugar, por tanto... TÚ
> > te
> > >quedas en la segunda posición.
> > >
> > >
> > >
> > >Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la
>siguiente
>pregunta.
> > >
> > >Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la
> > >primera.
>¿Vale?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Segunda Pregunta: En la misma (u otra) carrera, si adelantaras al
> > >que
>va
>en último lugar, entonces
> > serías
> > >...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Respuesta: ¿Has contestado "el Penúltimo"?
> > >
> > >Pues estás otra vez en un error.
> > >
> > >Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
> > >
> > >
> > >¿Qué..?, ¿Vamos bien..? ¿O empieza a flaquear nuestra autoestima..?
> > >
> > >
> > >La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo elemental.
> > >(Aviso:
>Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente,
> > sin
> > >papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)
> > >
> > >Tercera Pregunta:
> > >
> > >Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas
> > >otros
>1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Total?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Desciende para encontrar la respuesta...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Te ha dado 5000, ¿verdad?
> > >
> > >
> > >
> > >Pues...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >¡No! La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma
>papel
> > y
> > >lápiz o una calculadora y compruébalo!
> > >
> > >No es un día demasiado bueno, ¿verdad? Aún así... ¿Te atreves con
> > >una
>cuarta pregunta? Te garantizo que es más fácil. A lo mejor ésta si que
>la aciertas...
> > >
> > >
> > >
> > >Y Cuarta Pregunta: El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son: 1.-
>Nana,
>2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono. ¿Cómo se llama la quinta hija?
> > >
> > >
> > >Fácil,
> > >
> > >
> > >¿no es verdad?
> > >
> > >
> > >Respuesta:
> > >
> > >¿Nunu?
> > >
> > >¿Has contestado Nunu?
> > >
> > >No.
> > >
> > >La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más
>atención, por favor.
> > >
> > >
> > >Eres el Rival más Débil.
> > >
> > >ADIÓS.
> >
> >

"Curiosidad"

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un
tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

(Lo he recibido por email, por segunda vez. Y me lo ha enviado una persona a quién ya se lo envié yo!!! Esa memoria...)